Comment reproduire à terre la vie à bord d’un sous-marin.

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Re: Comment reproduire à terre la vie à bord d’un sous-marin.

Message  MOUSSERION Philippe le Lun 9 Aoû - 0:04

bonjour je vois que mon site vous plais bien....................
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MOUSSERION Philippe
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Comment reproduire à terre la vie à bord d’un sous-marin.

Message  Admin$glorieux$ le Sam 11 Oct - 18:26

Ce petit texte est inspiré d'une lettre de sous-marinier US. envoyé par Jean-Yves AUBEL ancien petit chef et chef machine du sous-marin Flore de 86/88.

J'ai repris ce texte sur le site www.sous-marin-flore.fr, car il m'a plu et résume bien la vie à bord de nos fiers vaisseaux



Comment reproduire à terre la vie à bord d’un sous-marin.




Si vous n’avez jamais servi à bord d’un sous-marin ou si vous ne connaissez personne qui soit sous-marinier ou qui l’ait été, voici ce qui pourra vous aider à comprendre à quoi ressemble la vie à bord d’un sous-marin (enfin…presque).



Si vous avez connu cette expérience, vous retrouvez les gestes vitaux.



1- Après avoir pris une bonne bolée d’air pur et fumé une dernière cigarette en regardant le soleil sur le seuil de la maison, rentrez chez vous, fermez les volets, les fenêtres et les rideaux. Votre appartement (ou votre maison) ne doit pas laisser passer le moindre rayon solaire ou souffle d’air.

2- Recréez une ambiance intime en remplaçant tous vos lustres par des blocs néon et en dotant toutes vos appliques et lampes basses d’ampoules rouges. De 08h00 à 20h00 « passez sur éclairage jours (blanc)» puis de 20h00 à 08h00 « sur éclairage nuit (rouge) ».

3- Si vous devez sortir impérativement, ne le faites que de nuit.

4- Installez une serrure très compliquée sur la porte d’entrée et portez en permanence la clé autour du cou.

5- Installez une étagère dotée d’un matelas dans votre cagibi sous l’escalier, enlevez la porte de ses gonds et remplacez la par un rideau. Faites votre lit avec des draps sales et toujours légèrement humides qui seront à permuter tous les deux mois avec la paire de draps précédente.

6- Dormez tout habillé avec du linge douteux.

7- Lorsque vous faites une lessive, ne remplissez la machine qu’au tiers en eau et quand celle-ci est terminée, mettez-la au sèche-linge avec un temps programmé équivalent à la moitié du temps normal de séchage.

8- Après un orage, procédez toujours à «une ronde d’étanchéité », en vérifiant l’absence d’entrée d’eau sur toutes les ouvertures avec l’extérieur (portes, fenêtres, aérateurs, appliques électriques, câble du téléphone et de la télévision…) à l’aide d’une lampe de poche et rendez compte !

9- Compactez toutes vos ordures ménagères dans un sac en vinyle en écrasant bien les boîtes métalliques et canettes diverses (principalement de bière), en découpant le carton en petits rectangles et en tassant le tout, complété des restes des repas du midi et du soir. Puis à l’aide d’un tournevis, percez le sac en plusieurs points (pour éviter lors de son immersion la présence d’air) et vérifiez qu’il coulera bien en l’immergeant dans votre baignoire, qui ne vous sera d’aucune autre utilité. Enfin après ces opérations, déposez le sac dégoulinant dans votre entrée devant la porte.

10- Vers 2h00 du matin, procédez à son évacuation dans le container de votre quartier en ayant bien appliqué les règles 3 et 4, notamment lors de l’ouverture de la porte en ayant pris les dispositions maximales de sécurité.

11- Si vous possédez un humidificateur d’air, remplacez l’eau par de l’huile.

12- Si vous avez la chance d’avoir deux toilettes, stockez vos conserves qui seront votre unique nourriture après vingt jours dans l’une des deux, sinon entassez les sous votre lit ou toute autre place disponible et généralement inaccessible.

13- Etablissez les menus pour quatorze jours et les reconduire à l’issue.

14- Ne vous lavez plus, au mieux avec un verre d’eau par jours.

15- Faites vous réveiller toutes les deux nuits sur trois, soit à minuit soit à quatre heures du matin et allez vous préparer en cuisine un sandwich au maquereau au vin blanc ou au pâté Hénaff, puis allez vous recoucher quatre heures plus tard.

16- Si vous êtes mécaniciens pendant ces quatre heures là, faites fonctionner au milieu du salon votre tondeuse à gazon en la surveillant ou allez démarrer votre voiture dans votre garage en relevant tous les quarts d’heure la pression d’huile, la température d’eau et le compte-tours. En fin de quart, vérifiez la pression des pneus. Pour les autres, relevez les consommations d’eau, d’électricités et toutes autres informations disponibles et consignez les dans un cahier à la fin de chaque heure.

17- Lors de votre nuit de « musique », celle où l’on ne vous a pas réveillé, mettez l’alarme de votre réveil au volume maximum à n’importe quelle heure (préférentiellement celle qui correspondra à votre premier cycle de sommeil). Quand elle se déclenche, sautez du lit, enfilez votre bleu de travail et votre ciré aussi vite que possible, courrez dehors et prenez le tuyau d’arrosage sans l’alimenter et attendez immobile à genou pendant 20 minutes.

18- Lorsque vous pensez réussir à dormir, demandez à votre famille de vous réveiller n’importe quand en vous braquant une lampe de poche dans les yeux tout en vous disant « signez ceci » ou « désolé, je me suis trompé de lit ».

19- Une fois par semaine, portez un casque audio (pas la peine de le brancher), allez devant votre gazinière et restez devant. Annoncez « gazinière en fonction, parée! », restez à ce poste pendant une bonne heure puis annoncez « gazinière en sécurité », roulez votre cordon de casque, rangez-le et retournez voir le film en salle en manger.

20- Regardez préférentiellement les films au milieu de la nuit. Demandez à votre famille de voter pour choisir le film puis mettez en un autre au bout de dix minutes.

21- Une fois par mois, démontez tous vos appareils puis remontez les.

22- Reculez périodiquement votre réfrigérateur et nettoyez le à fond dedans et derrière, enfin faites venir votre épouse qui vérifiera votre travail.

23- Dernier point crucial, très régulièrement, hurlez « alerte, 55 mètres rapides !! ». courrez en cuisine et faites tout tomber par terre, dont le repas puis engueulez votre épouse parce que tout n’était pas rangé ou calé !!!


BONNE MAREE A TERRE…[left][center]
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